最近

好久没有回来这里写写自己的心情故事，大概也有八个月多了。

时间过得真快，8个月说走就走了。
这段时间我都在不知道自己在干嘛，也不知道自己想要什么，也没有为自己真正的努力过。
只会花钱，继续的花钱，然后还是花钱。
这些日子下来，我真的觉得花钱真的不能让自己开心起来。

很快的，妈咪也快离开我1年了。
这一年我过的其实也不怎么好，还是走不出伤心的心情，逃避一切，不想面对事实。
时而恐惧，时而放纵。自我提醒然后就陷入自责的恶性循环当中。
心情到今天还是真的很难平复，内心只剩下满满的空虚，少了一个能在我身边嚷嚷的人。
少了一个，为我盖被的人
少了一个，爱我的人。
曾经的温暖，熟悉的味道已经消失无影无踪。
内心非常冷，也非常的无助。
我已经能接受妈咪离开我的事实，可是我真的无法面对。

太多太多负担都但在我的肩上，照顾好爸爸，照顾好这个家
因为我的放纵，经常不归家，真的没有好好关心下爸爸
妈对不起，我没有做到你对我的嘱咐。。。
我没有做到一个好儿子该做的本分，在这段时间我只能照顾好自己，我根本无法兼顾其他的东西。
我真的真心怀念你，把你收在心里最温柔的位置，永远没有人可以取代。

爸爸内心的寂寞，我根本无法了解，更别说想要让他过得更快活。
爸爸内心里的世界，他从来只是给我知道他最好的一面，不曾给我看过他的悲伤的一面。
我无法了解他的内心，但求他好好照顾好自己，工作的时候好好的工作，别想其他的就好了。

说到爸爸的工作，其实我真的很纠结还有很郁闷。
纠结的也是钱的问题，我真的恨不得今天就把他的报纸事业马上丢掉，马上退休还是去做超级补习的巴士司机，我反而还真的很高兴。
可是他告诉我她不愿意，也不想要。因为考量他的退休计划，报纸是要守的一个工作。。
妈，你可以告诉我，我该怎么办？
他的工作给我真的很大很大的压力，我现在才能明白你当时的心理状况是想什么。
我换工作，收入也比较高，希望能给他减轻一点压力，钱赚多一点。
可是我完全看不到他有想放掉报纸的想法，我可以说每天都在担心还是更担心的生活压力里面。
我曾经想过，我真的想不管付出任何代价，我也想立刻马上把他的报纸丢掉，通通丢掉。
可是，目前我没有钱的助力，这个心愿我真的很难很难。
如果超级补习不够好其实可以去找别的做做，可是他只会说考虑到以后的发展，就要守。
我觉得没有什么可以守？就几百个还没有机会开发的怀疑顾客而已。
其实世界大把人为什么要守这个每天都要冒着高风险的工作，而且每天的年龄一直一直都在增长的风险里？

我真的很想哭，说到这里。
我想有一个人可以扶扶我，也想要有一个人我可以说说，很可惜的我没有，也没有兄弟姐妹，我没有任何对象可以说这些东西。
所以我只能在这里说。
我很想改变现在的情况，因为我现在只能做到照顾好自己，暂时还不能改变现状。
我的能力真的很有限，只有一个人要面对一切一切，不是那么容易的。
妈啊~你给我的考验真的太难太难了。

真的不知道要到何年何月我才能真正的走出来
理念有多强其实完全都起不了任何的作用，心痛这个东西真的是需要时间慢慢好起来的。

还有，我最近的感情生活其实也真的好不到哪里去。
喜欢上的也不喜欢你，还是喜欢上的年龄差距很大，还是喜欢上的竟然有同性恋的倾向。
总希望有一个人能陪陪我，我现在是最脆弱的时候，我真的很需要一个人爱我，多陪陪我。
我知道感情事是急不来，可是我的公主还没出现在我的生命里。
还是上天知道，我目前需要一个人陪，对未来的她是很不公平的，所以把她藏起来，等我好了才把她出现在我的生命里。
也不多想，一切就随缘吧。。

就到这里吧。