最近

好久没有回来这里写写自己的心情故事，大概也有八个月多了。

时间过得真快，8个月说走就走了。
这段时间我都在不知道自己在干嘛，也不知道自己想要什么，也没有为自己真正的努力过。
只会花钱，继续的花钱，然后还是花钱。
这些日子下来，我真的觉得花钱真的不能让自己开心起来。

很快的，妈咪也快离开我1年了。
这一年我过的其实也不怎么好，还是走不出伤心的心情，逃避一切，不想面对事实。
时而恐惧，时而放纵。自我提醒然后就陷入自责的恶性循环当中。
心情到今天还是真的很难平复，内心只剩下满满的空虚，少了一个能在我身边嚷嚷的人。
少了一个，为我盖被的人
少了一个，爱我的人。
曾经的温暖，熟悉的味道已经消失无影无踪。
内心非常冷，也非常的无助。
我已经能接受妈咪离开我的事实，可是我真的无法面对。

太多太多负担都但在我的肩上，照顾好爸爸，照顾好这个家
因为我的放纵，经常不归家，真的没有好好关心下爸爸
妈对不起，我没有做到你对我的嘱咐。。。
我没有做到一个好儿子该做的本分，在这段时间我只能照顾好自己，我根本无法兼顾其他的东西。
我真的真心怀念你，把你收在心里最温柔的位置，永远没有人可以取代。

爸爸内心的寂寞，我根本无法了解，更别说想要让他过得更快活。
爸爸内心里的世界，他从来只是给我知道他最好的一面，不曾给我看过他的悲伤的一面。
我无法了解他的内心，但求他好好照顾好自己，工作的时候好好的工作，别想其他的就好了。

说到爸爸的工作，其实我真的很纠结还有很郁闷。
纠结的也是钱的问题，我真的恨不得今天就把他的报纸事业马上丢掉，马上退休还是去做超级补习的巴士司机，我反而还真的很高兴。
可是他告诉我她不愿意，也不想要。因为考量他的退休计划，报纸是要守的一个工作。。
妈，你可以告诉我，我该怎么办？
他的工作给我真的很大很大的压力，我现在才能明白你当时的心理状况是想什么。
我换工作，收入也比较高，希望能给他减轻一点压力，钱赚多一点。
可是我完全看不到他有想放掉报纸的想法，我可以说每天都在担心还是更担心的生活压力里面。
我曾经想过，我真的想不管付出任何代价，我也想立刻马上把他的报纸丢掉，通通丢掉。
可是，目前我没有钱的助力，这个心愿我真的很难很难。
如果超级补习不够好其实可以去找别的做做，可是他只会说考虑到以后的发展，就要守。
我觉得没有什么可以守？就几百个还没有机会开发的怀疑顾客而已。
其实世界大把人为什么要守这个每天都要冒着高风险的工作，而且每天的年龄一直一直都在增长的风险里？

我真的很想哭，说到这里。
我想有一个人可以扶扶我，也想要有一个人我可以说说，很可惜的我没有，也没有兄弟姐妹，我没有任何对象可以说这些东西。
所以我只能在这里说。
我很想改变现在的情况，因为我现在只能做到照顾好自己，暂时还不能改变现状。
我的能力真的很有限，只有一个人要面对一切一切，不是那么容易的。
妈啊~你给我的考验真的太难太难了。

真的不知道要到何年何月我才能真正的走出来
理念有多强其实完全都起不了任何的作用，心痛这个东西真的是需要时间慢慢好起来的。

还有，我最近的感情生活其实也真的好不到哪里去。
喜欢上的也不喜欢你，还是喜欢上的年龄差距很大，还是喜欢上的竟然有同性恋的倾向。
总希望有一个人能陪陪我，我现在是最脆弱的时候，我真的很需要一个人爱我，多陪陪我。
我知道感情事是急不来，可是我的公主还没出现在我的生命里。
还是上天知道，我目前需要一个人陪，对未来的她是很不公平的，所以把她藏起来，等我好了才把她出现在我的生命里。
也不多想，一切就随缘吧。。

就到这里吧。

这个题目我也不知道怎么起 就叫它现在的我

现在的我、
不能在面子书写上一些悲观的还是负面的东西。
看来我这个部落应该只剩下几个朋友知道咯。。

我最近真的 做事情都提不起劲
内心就在严重的互相矛盾
一边说 你不能这样子下去 一边说 我真的无法克服我现在的情绪问题
所谓的情绪问题 就是 “允许” 自己好像一堆泥一样 什么都不做 什么都不想
什么都不要。。

这个是一个很严重的问题
因为我的任性 已经花了不少钱 钱也是小事 心里的心魔才是可怕的

我曾经答应过妈妈
我要好好照顾爸爸

这句话说起来容易
其实做起来一点都不容易
包括要照顾他日常的生活 还有内心里面的富足
可恨的是我现在什么都做不起来（暂时性）
因为内心的心魔还没完全的克服

我内心是何等的煎熬
每天好像不知道自己在干嘛，灵魂都不知道去了哪里
就只剩下生存，生活已经渐渐的离开我。
这个事情越来越侵蚀，一步步的侵蚀，一步步的。

我的骄傲，我的自信，我的爆发力
全部好像一步步的离开我
我的精神生活 没有从前的富足
就缺了一大块。

好多的鼓励的话可以从嘴巴说出来
可是内心真的吸收多少？
我可以说的是真的吸收不多。。。
要不然怎么会面对现在的困境
现在的无助。。。

从前很辛苦拿走的坏习惯
现在一次过卷席而来
好多好多不该有的坏习惯
渐渐浮现
包括 惰性 脾气 等等等等。。。。


我现在写到这里我也不知道我要写什么下去了
而且我现在也是在做着一个任性的事情
应该要去做的事情不去做，在这里写部落～
真的可笑

可笑的是 我知道自己很可笑
还在继续的自嘲
自嘲或许让自己貌似会让自己的内心会更好过
可是这个好过就像毒药
放纵自己 不想去面对内心的煎熬
这个煎熬是真的 何等的煎熬
甚至还有放弃的念头
我不能放弃 放弃的话 我就是把辛辛苦苦建立蓄势待发的势 完全丢掉

一边在说“辉啊！你不能这样放纵和任性”
另一边说“辉啊！你真的很辛苦 很煎熬 一直会在痛苦的情况活下去”

我知道，人走了就是走了。
是无法挽回的。
感情的东西真的很奇妙
奇妙的是我还是认为妈妈还是在我身边和我一起生活 只是不知道去哪里而已
当回过神来，就对自己笑笑
傻子！你没有机会和妈妈分享最新鲜的事情
傻子！你傻了啊！你在这里傻笑个啥啊？
很多很多自嘲的东西就会浮现。。。。

写到这里
我又不知道要些什么
就像刚才这样，写到一半脑里面出现一些回忆的事情
才可以写下去。。。。

哈哈，我的身边在响起“你不是真正的快乐”
说到快乐。。
我真的不知道什么叫做快乐
快乐好像离我很远很远了
寻找到快乐对我现在好像好像不容易的事情
我好久没有真心的笑出来

有谁？能让我重新的笑出来？
这些话，我能和我的父亲说吗？
他妈的真的是不可以啦～
要让他担心吗？
说好的照顾好爸爸。。

恩，写到这里已经能概括我现在的精神情况。
不写了。
希望下一篇部落就是做到一些成绩
才有脸继续回来写这篇“攀登人生”的部落。。。。