现在的我、
不能在面子书写上一些悲观的还是负面的东西。
看来我这个部落应该只剩下几个朋友知道咯。。
我最近真的 做事情都提不起劲
内心就在严重的互相矛盾
一边说 你不能这样子下去 一边说 我真的无法克服我现在的情绪问题
所谓的情绪问题 就是 “允许” 自己好像一堆泥一样 什么都不做 什么都不想
什么都不要。。
这个是一个很严重的问题
因为我的任性 已经花了不少钱 钱也是小事 心里的心魔才是可怕的
我曾经答应过妈妈
我要好好照顾爸爸
这句话说起来容易
其实做起来一点都不容易
包括要照顾他日常的生活 还有内心里面的富足
可恨的是我现在什么都做不起来（暂时性）
因为内心的心魔还没完全的克服
我内心是何等的煎熬
每天好像不知道自己在干嘛，灵魂都不知道去了哪里
就只剩下生存，生活已经渐渐的离开我。
这个事情越来越侵蚀，一步步的侵蚀，一步步的。
我的骄傲，我的自信，我的爆发力
全部好像一步步的离开我
我的精神生活 没有从前的富足
就缺了一大块。
好多的鼓励的话可以从嘴巴说出来
可是内心真的吸收多少？
我可以说的是真的吸收不多。。。
要不然怎么会面对现在的困境
现在的无助。。。
从前很辛苦拿走的坏习惯
现在一次过卷席而来
好多好多不该有的坏习惯
渐渐浮现
包括 惰性 脾气 等等等等。。。。
我现在写到这里我也不知道我要写什么下去了
而且我现在也是在做着一个任性的事情
应该要去做的事情不去做，在这里写部落～
真的可笑
可笑的是 我知道自己很可笑
还在继续的自嘲
自嘲或许让自己貌似会让自己的内心会更好过
可是这个好过就像毒药
放纵自己 不想去面对内心的煎熬
这个煎熬是真的 何等的煎熬
甚至还有放弃的念头
我不能放弃 放弃的话 我就是把辛辛苦苦建立蓄势待发的势 完全丢掉
一边在说“辉啊！你不能这样放纵和任性”
另一边说“辉啊！你真的很辛苦 很煎熬 一直会在痛苦的情况活下去”
我知道，人走了就是走了。
是无法挽回的。
感情的东西真的很奇妙
奇妙的是我还是认为妈妈还是在我身边和我一起生活 只是不知道去哪里而已
当回过神来，就对自己笑笑
傻子！你没有机会和妈妈分享最新鲜的事情
傻子！你傻了啊！你在这里傻笑个啥啊？
很多很多自嘲的东西就会浮现。。。。
写到这里
我又不知道要些什么
就像刚才这样，写到一半脑里面出现一些回忆的事情
才可以写下去。。。。
哈哈，我的身边在响起“你不是真正的快乐”
说到快乐。。
我真的不知道什么叫做快乐
快乐好像离我很远很远了
寻找到快乐对我现在好像好像不容易的事情
我好久没有真心的笑出来
有谁？能让我重新的笑出来？
这些话，我能和我的父亲说吗？
他妈的真的是不可以啦～
要让他担心吗？
说好的照顾好爸爸。。
恩，写到这里已经能概括我现在的精神情况。
不写了。
希望下一篇部落就是做到一些成绩
才有脸继续回来写这篇“攀登人生”的部落。。。。
